Главный местечковый записыватель Щюра считал себя очень умным, а поэтому никогда всерьёз не воспринимал так называемый День дурака, приходящийся на 1 апреля.
Он каждый год напрочь забывал об этом дне…
Однажды утром Щюру разбудил дверной звонок. За дверью Щюру поджидал хмурый мужик, протягивающий извещение на ценную бандероль.
– Вам пришла престижная литературная премия из столицы, – объяснил посыльный, – сами приезжать они явно побоялись… У вас ведь могут подпоить и морду набить… Но премия – блеск… Нам коллеги из Москвы специально позвонили, чтобы посыльному за радостную весть на опохмелку дали…
Щюра вырвал у посыльного извещение и, проигнорировав просьбу дать чаевые, захлопнул дверь.
Лихорадочно одевшись, он бросился в сторону почтового отделения, где, отстояв длинную очередь, никакой бандероли не получил.
– Вас кто-то разыграл, – объяснила улыбающаяся оператор связи.
А в другой год Щюре курьер доставил тяжёлый, хорошо упакованный сверток.
– Распишитесь в получении авторских экземпляров, – протянул курьер замусоленную тетрадку.
– Какие авторские экземпляры? – обалдел Щюра, который давно ничего не издавал, кроме идиотских переводов неактуального творчества поэтов Крайнего Севера в виде худеньких брошюрок, которые сразу после издания шли в макулатуру за полной ненадобностью.
– Сразу видно гениального и продуктивного писателя, – уважительно отреагировал курьер, – написал роман, взялся за новый, а про предыдущий сразу забыл…
– Забывать необходимо, – подыграл загордившийся Щюра, – чтобы старые сюжеты и настроения не мешали создавать новые…
Закрыв за курьером дверь, Щюра прямо в прихожей разорвал свёрток, где оказалась стопка книг его первого и единственного романа «Да будет медь», изданного на бюджетные средства.
– Вам сообщение из приёмной президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина…
– Правда? – перебил поражённый Щюра.
– Да, – недовольно подтвердил властный голос, – вчера президент страны и председатель правительства России выразили желание пообщаться с вами по скайпу… Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич прочитали ваш исторический роман «Да будет медь» и захотели поговорить с автором этого эпохального произведения…. Вам следует срочно подъехать к приёмной президента страны по адресу…
– Я знаю адрес! – радостно прервал властный голос Щюра.
– Я рад за вас, – в голосе чувствовалось небольшое раздражение, но Щюре было наплевать на него. С ним будут говорить первые лица государства!
В приёмной президента Щюра устроил форменный скандал, потому что никто не хотел понять, про какое общение по скайпу он говорит…
В другой год неизвестные шутники выпустили на 1 апреля минитиражом газетку со стихами про Щюру, событийно охватывая всю его нелепую жизнь.
– Есть серьёзный разговор, – промолвил депутат и достал из внутреннего кармана бутылку водки «Немировская».
Щюра чуть не упал, доставая из стола стопки, хлеб и заветревший сыр.
– Что за разговор? – поинтересовался главный записыватель, закинув в себя сразу две стопки.
– К нам обратилась фирма, поставляющая тепло и горячую воду городу с предложением поставлять это тепло круглогодично в обязательном порядке.
– Бред, – отреагировал Щюра.
– Совсем не бред, – самовыдвиженец даже не обиделся, – энергопоставляющая компания с помощью продажных учёных провела исследования, которые показали, что износ сетей, как это ни парадоксально, снижается при непрерывном круглогодичном использовании… За шесть месяцев простоя трубы активно ржавеют, металл устаёт и разрушается…
– Но ведь в квартирах будет нестерпимо жарко? – всё ещё сомневался Щюра.
– Во-первых, топить станут как зимой – батареи будут едва теплыми… Во-вторых, горожане будут вынуждены покупать дополнительные Сплит-системы, и владельцы этого бизнеса тоже будут благодарны нам, как и энергопоставляющая компания…
– Благодарны за что? – так и не врубился Щюра.
– Мы – депутаты – должны проголосовать за круглогодичное отопление города, – директивно доложил самовыдвиженец, – каждый проголосовавший депутат получит…, – он чиркнул сумму на клочке бумаги, – вот такую сумму и будет на всю жизнь освобожден от коммунальных платежей…
– Солидно, – похвалил Щюра, – что требуется от меня?
– Поговорить с депутатами из вашей и других оппозиционных фракций и убедить их в необходимости принять закон о круглогодичном отоплении…
Слуги народа допили водку, после чего самовыдвиженец побежал по своим делам, а Щюра принялся обзванивать коллег-депутатов.
Город всколыхнулся уже через два часа. Одни новостные интернет-порталы говорили о неадекватности депутата-коммунара Щюры, другие вопили о его продажности и политической нечистоплотности, третьи откровенно смеялись над недалёким «широко известным» записывателем.
Очередная первоапрельская шутка удалась на славу.
Вечером в офисе шла не совсем обычная пьянка. Щюра пил без тостов и лишних разговоров. Он просто нажирался от обиды и неудовлетворенной ярости. Подавать в суд было не на кого: депутат-самовыдвиженец отказывался от разговора в офисе записывателей.
– А если бы у тебя был включенный диктофон? – предположил Моня.
– У негодяя был наверняка включён блокиратор записывающих устройств, – предположила Мина.
– Сволочи бессовестные! – выдохнул Щюра и влил в себя очередную порцию водки.
– Они хоть и сволочи, но весёлые, а ты, хоть и с усами, – а дурак! – улыбнулась, как бы пошутив, правдорубистая Мина.
Вечерняя культурная жизнь продолжалась до полного отрубона.
AST-NEWS.ru
Он каждый год напрочь забывал об этом дне…
Однажды утром Щюру разбудил дверной звонок. За дверью Щюру поджидал хмурый мужик, протягивающий извещение на ценную бандероль.
– Вам пришла престижная литературная премия из столицы, – объяснил посыльный, – сами приезжать они явно побоялись… У вас ведь могут подпоить и морду набить… Но премия – блеск… Нам коллеги из Москвы специально позвонили, чтобы посыльному за радостную весть на опохмелку дали…
Щюра вырвал у посыльного извещение и, проигнорировав просьбу дать чаевые, захлопнул дверь.
Лихорадочно одевшись, он бросился в сторону почтового отделения, где, отстояв длинную очередь, никакой бандероли не получил.
– Вас кто-то разыграл, – объяснила улыбающаяся оператор связи.
А в другой год Щюре курьер доставил тяжёлый, хорошо упакованный сверток.
– Распишитесь в получении авторских экземпляров, – протянул курьер замусоленную тетрадку.
– Какие авторские экземпляры? – обалдел Щюра, который давно ничего не издавал, кроме идиотских переводов неактуального творчества поэтов Крайнего Севера в виде худеньких брошюрок, которые сразу после издания шли в макулатуру за полной ненадобностью.
– Сразу видно гениального и продуктивного писателя, – уважительно отреагировал курьер, – написал роман, взялся за новый, а про предыдущий сразу забыл…
– Забывать необходимо, – подыграл загордившийся Щюра, – чтобы старые сюжеты и настроения не мешали создавать новые…
Закрыв за курьером дверь, Щюра прямо в прихожей разорвал свёрток, где оказалась стопка книг его первого и единственного романа «Да будет медь», изданного на бюджетные средства.
Щюра рванулся к двери, чтобы догнать курьера-накольщика, но тот уже скрылся в неизвестном направлении, чтобы вытворять первоапрельские шутки над другими дураками.В другой раз рано утром 1 апреля в квартире Щюры требовательно зазвенел домашний стационарный телефон. Заспанный Щюра, ничего не соображающий после вчерашней попойки, снял трубку и услышал хорошо поставленный голос.
– Вам сообщение из приёмной президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина…
– Правда? – перебил поражённый Щюра.
– Да, – недовольно подтвердил властный голос, – вчера президент страны и председатель правительства России выразили желание пообщаться с вами по скайпу… Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич прочитали ваш исторический роман «Да будет медь» и захотели поговорить с автором этого эпохального произведения…. Вам следует срочно подъехать к приёмной президента страны по адресу…
– Я знаю адрес! – радостно прервал властный голос Щюра.
– Я рад за вас, – в голосе чувствовалось небольшое раздражение, но Щюре было наплевать на него. С ним будут говорить первые лица государства!
В приёмной президента Щюра устроил форменный скандал, потому что никто не хотел понять, про какое общение по скайпу он говорит…
В другой год неизвестные шутники выпустили на 1 апреля минитиражом газетку со стихами про Щюру, событийно охватывая всю его нелепую жизнь.
Щюра щюрится на солнце.
Щюра зрит в своё оконце.
Щюра смотрит просто так,
Потому что он – дурак…
Ходит Щюра с грязным ранцем.
Все зовут его засранцем…
Так что в это солнечное первоапрельское утро Щюра сидел в офисе записывателей и желал только одного – опохмелиться, чтобы затем привычно выбивать и выклянчивать бюджетные средства на бытование подвластной ему общественной организации.В какой-то момент перед задумчиво-печальным Щюрой материализовался его коллега-депутат-самовыдвиженец.
– Есть серьёзный разговор, – промолвил депутат и достал из внутреннего кармана бутылку водки «Немировская».
Щюра чуть не упал, доставая из стола стопки, хлеб и заветревший сыр.
– Что за разговор? – поинтересовался главный записыватель, закинув в себя сразу две стопки.
– К нам обратилась фирма, поставляющая тепло и горячую воду городу с предложением поставлять это тепло круглогодично в обязательном порядке.
– Бред, – отреагировал Щюра.
– Совсем не бред, – самовыдвиженец даже не обиделся, – энергопоставляющая компания с помощью продажных учёных провела исследования, которые показали, что износ сетей, как это ни парадоксально, снижается при непрерывном круглогодичном использовании… За шесть месяцев простоя трубы активно ржавеют, металл устаёт и разрушается…
– Но ведь в квартирах будет нестерпимо жарко? – всё ещё сомневался Щюра.
– Во-первых, топить станут как зимой – батареи будут едва теплыми… Во-вторых, горожане будут вынуждены покупать дополнительные Сплит-системы, и владельцы этого бизнеса тоже будут благодарны нам, как и энергопоставляющая компания…
– Благодарны за что? – так и не врубился Щюра.
– Мы – депутаты – должны проголосовать за круглогодичное отопление города, – директивно доложил самовыдвиженец, – каждый проголосовавший депутат получит…, – он чиркнул сумму на клочке бумаги, – вот такую сумму и будет на всю жизнь освобожден от коммунальных платежей…
– Солидно, – похвалил Щюра, – что требуется от меня?
– Поговорить с депутатами из вашей и других оппозиционных фракций и убедить их в необходимости принять закон о круглогодичном отоплении…
Слуги народа допили водку, после чего самовыдвиженец побежал по своим делам, а Щюра принялся обзванивать коллег-депутатов.
Город всколыхнулся уже через два часа. Одни новостные интернет-порталы говорили о неадекватности депутата-коммунара Щюры, другие вопили о его продажности и политической нечистоплотности, третьи откровенно смеялись над недалёким «широко известным» записывателем.
Очередная первоапрельская шутка удалась на славу.
Вечером в офисе шла не совсем обычная пьянка. Щюра пил без тостов и лишних разговоров. Он просто нажирался от обиды и неудовлетворенной ярости. Подавать в суд было не на кого: депутат-самовыдвиженец отказывался от разговора в офисе записывателей.
– А если бы у тебя был включенный диктофон? – предположил Моня.
– У негодяя был наверняка включён блокиратор записывающих устройств, – предположила Мина.
– Сволочи бессовестные! – выдохнул Щюра и влил в себя очередную порцию водки.
– Они хоть и сволочи, но весёлые, а ты, хоть и с усами, – а дурак! – улыбнулась, как бы пошутив, правдорубистая Мина.
Вечерняя культурная жизнь продолжалась до полного отрубона.
Рос Эзопов, астраханский областной общественно-политический еженедельник «Факт и компромат», №12 (722), 2017 г.